Witze ;.)

[KHK]

Hallo ihr Lieben und noch einer.

"Guten Tag Herr Fischer, darf ich mit ihrer Tochter fischen gehen?"
"Warum nicht, junger Mann - nur, ich heisse Vogel, nicht Fischer."
"Nun, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"

Liebe Grüße aus Wien,
Charly

[KHK]

Hallo ihr Lieben und noch einer.

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl.
Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der
Terrasse fliegt. "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied?"

Liebe Grüße aus Wien,
Charly

[KHK]

Hallo ihr Lieben und noch einer.

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau. "An meine liebe Ehefrau : Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :
Mein lieber Ehemann: "Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind ... jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 ".....
Und darum konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ..."

Liebe Grüße aus Wien,
Charly

[KHK]

Hallo ihr Lieben und noch einer.

Nach sechs Wochen Kur, schreibt die Ehefrau ihrem Mann:
"Ich habe inzwischen schon die Hälfte meines Gewichtes abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben?"
Schreibt der Ehemann: "Noch sechs Wochen!"

Liebe Grüße aus Wien,
Charly

[KHK]

Hallo ihr Lieben und noch einer.

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiss?"
Die Mutter antwortet ihrem Sohn: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."
Der Sohn geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen. "Papa, warum sind Hochzeitskleider weiss?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit,
er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "WEISS"
Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushalt-Geräte sind weiss."

Liebe Grüße aus Wien,
Charly

[Aumex]

Kommt ein verstorbener Pastor vor die Himmelstüre und muss warten. Kommt ein verstorbener Busfahrer und wird sofort eingelassen.

Beklagt sich der Pastor: "Warum muss ich warten? Ich bin doch vom Fach!"

Antwortet Petrus: "Wenn du gepredigt hast, haben alle Leute geschlafen. Wenn der Busfahrer Bus gefahren ist, haben sie alle gebetet!"

[Nunzius]

Ein Porsche fährt am Rande einer Fußgängerzone elegant auf einen Behindertenparkplatz. Behende steigt ein braungebrannter Mitt-Dreißiger aus, lässt die Wagentür lässig zufallen und schickt sich an, zu einem Modegeschäft zu eilen.
Eine Streifenpolizistin hat das beobachtet und richtet das Wort an den Mann: "Na, welche Behinderung haben Sie wohl!?"
Er: "Tourette, Du Schlampe!"

[Methusalem]

Der Graf Bobby kommt nach einer durchzechten Nacht ziemlich fertig nach Haus.
Er hat mehrere über den Durst getrunken und war nicht mehr ganz Herr über seine Körperfunktionen.
Jacke und Hose waren zerrissen und vollgekotzt.
Er zog alles aus und hängte die Kleidung über einen Stuhl. Am nächsten Morgen bemerkte er die Sauerei. Er wollte sich vor seiner Haushälterin keine Blöße geben, steckte einen 10-Euro-Schein in die Brusttasche und gab die Sachen seiner Haushälterin zum Saubermachen.
Schauns, Resi, da hat mich einer angekotzt, er war aber so anständig und hat für sie 10 Euro in die Tasche gesteckt fürs Saubermachen.

Nach ein paar Miuten kam die Resi wieder .
Herr Graf, der hätte ihnen aber schon 20 Euro in die Tasche stecken können fürs Saubermachen, er hat sie nämlich nicht nur vollgekotzt, er hat ihnen auch noch in die Hose geschissen.

Franz

[Methusalem]

Vorgestern trafen sich ein Holländer und ein Deutscher.
"Morgen spielen wir gegen Argentinien" sagte der Holländer.
"Wir erst am Sonntag" sagte der Deutsche.....

Franz

[Aumex]

Der Meister beauftragt den Lehrling: „Nebenan stehen ein paar Fenster, geh' rüber und streich' die farbig an!“ Der Lehrling ist gehorsam und geht in den Nebenraum. Nach einer halben Stunde steht er wieder vor seinem Meister: „Die Fenster sind soweit fertig, soll ich die Rahmen gleich mit anstreichen?“